從下午（08.2.21)一直流淚，沒有間斷過，也不知何時會有一絲慰藉。這段時間我的世界是昏暗的沒有了太陽。媽媽是我的太陽，她在這段時間卻扔下了我。這樣日子在我生活中反反復復，卻並沒有讓我習以為常，它的到來擾亂了我的生活，這段時間我認為自己是世界上最不幸的孩子。上帝賜予我生命，卻剝奪我生存的理由，媽媽帶給我太陽卻一並將黑暗帶給了我。
從不曾向外人提起我的母親是個精神失常的人，因為怕別人投來另類的眼光。還是在我上小學三年級時，嬸嬸突然跑來學校找我，哭著說我媽媽瘋了。這對當時的我來說根本就沒有一個完整的概念，記得我臉上沒有過多表情，或許從小到大，我的表情都不夠豐富，是一個不太會表達的人。回到家中看到周圍的鄰居都在為媽媽的病焦急，奶奶更是著急的哭了，大家把眼光投向我，因為我沒有掉眼淚，也沒有任何話語，只是呆呆的站在一邊，仿佛局外人一個，你們不知道我的心有多痛，我也想大聲地、毫無顧忌的哭出來，這樣我就是一個受害者，是被保護的對象，無需承擔這些原本不屬於我的傷痛，但是內心告訴我不能，一直很好強，從不輕易表現自己的軟弱，就算要哭也會找某個角落一個人靜靜的流淚，更何況爸爸常年在外，下面還有一個妹妹，奶奶年紀又大了，我不可以這般脆弱，縱使被大家誤會，我亦如此，只有這樣才能把家人從悲觀消極的境況下拉回，才能和媽媽一起對抗病魔。
老天太不公平了，為什麼這種惡疾會落到她身上，她是那麼善良，那麼好的一位母親。如果真的有上帝，我願意用自己的壽命換取媽媽的健康。那些日子，沒有享受到半點母愛，猶如沒有沐浴陽光的小草，在黑暗的世界裡隨時可能倒下。爸爸的回來，無疑給了我堅持下去的勇氣，小草可以依附大樹，累了有地方可以靠，也不用獨自去面對風吹雨打。媽媽得到好的治療，情況好了許多，日子就像大海一樣，時而平靜時而有波濤洶湧。
轉眼我已經踏上社會，開始了自己的工作。陪媽媽的時間越來越少，有時她病復發，我也是被蒙在鼓裡。有一次還是在電話裡聽堂妹提起，說母親鬧得很厲害，還被別人打了一耳光。肯定不止這次，媽媽在我們身後又受了多少傷痛，而我們作為兒女的居然一無所知，恨自己不能替她分擔，哪怕是一點點。媽媽雖有病在身，可能任何刺激都使它復發，但是她對我們的疼愛一點也沒有少。春節回到家中，看到媽媽，更多的是感謝，謝謝她能完整的站在我面前，噓寒問暖，張羅飯菜，儼然一個正常的母親。半個月很快過去了，我得回到自己的工作崗位，是爸爸到車站送我，媽媽暈車，沒讓她來。即將檢票時接到了媽媽的電話，電話那頭聽到她在哭泣，我的神經被拉緊了，也跟著哭了起來，我知道該來的始終會來，她捨不得我，我的離開刺激了她。我決定留下來，陪陪媽，可爸還是把我推上了車，說，沒事，奶奶在家，等下爸爸就回去了，別擔心。於是，我在極度害怕和不捨下離開了家。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待.我很怕聽到這句話，趁著父母健在，多盡盡做女兒的義務，雖然不能常繞膝下，雖然他們報喜不報憂，該做的事還是一件都不能少。印象中從未對媽媽說過一句“我愛你”，很難開口，也不知道她是否能適應；從未替媽媽洗過一次腳，她不能自理時，這些事都是奶奶做的；從未耐心的聽她嘮叨... ...很多沒有做的事，我都會一一的去體驗，去實行，這是我對母親的承諾！
媽，您的傷痛是我永遠的心痛！
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